CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[Tronk10]

[mandoble]

El...............Amparo, antes de casarnos me prometiste tener un mínimo de dos veces sexo a la semana.

 

Ella..............Sí, ¿Y?

 

El...............Que no lo estás cumpliendo.

 

Ella.............Qué sabrás tú

[abhang]

Tronk10,

 

la primera foto que has subido, eliminada, mira en este mismo Hilo, página 76.

[CUCUIBIZA]

[plastico]

[abhang]

[JEMN]

De los mejores que he leído claro_que_si

[Tronk10]

Muy bueno

[xZopo]

- ALTO, POLICÍA!

 

 

-GORDO, FONTANERO!

[Red Velvet]

Cai, es muxo Cai

 

~∆~Viéndolas venir desde este otro lado de la pantalla~∆~

[Tronk10]

[CUCUIBIZA]

El padre que entra a casa!!

+ Niño que haces?

- Jugando con lo que me sale de los huevos..

El padre le pega una ostia y le dice otra vez pegando voces.

+ Niño que te he dicho que que haces!!!

- Jugando con lo que me sale de los huevos!!!!

El padre le pega un ostion que sale el niño despedido a 3 metros de distancia. Sale corriendo llorando para la cocina...

- Mama!! Ya no quiero que me compres mas huevos kinder......

 

schiss_ :calor

[CUCUIBIZA]

[attachment=44078]IMG-20160914-WA0000.jpg[/attachment]

 

 

Leyendo esto me he acordado cuando me fui de viaje a Bilbao. Se ve que del cambio de tierra me puse un poco malillo. Total, que voy a la farmacia a por unos medicamentos....

+ Hola, me da unas aspirinas... Mira, me saca unas que parecian pastillas de jabon....

- Desea algo mas.

+ Si, un jarabe. Me saca una garafa de 5 litros de jarabe...

- Desea algo mas el señor!!!

+ No gracias, los supositorios ya los compraré cuando llegue a Ibiza...... :silbando

 

paz_

[plastico]

[attachment=44078]IMG-20160914-WA0000.jpg[/attachment]

 

 

Leyendo esto me he acordado cuando me fui de viaje a Bilbao. Se ve que del cambio de tierra me puse un poco malillo. Total, que voy a la farmacia a por unos medicamentos....

+ Hola, me da unas aspirinas... Mira, me saca unas que parecian pastillas de jabon....

- Desea algo mas.

+ Si, un jarabe. Me saca una garafa de 5 litros de jarabe...

- Desea algo mas el señor!!!

+ No gracias, los supositorios ya los compraré cuando llegue a Ibiza...... :silbando

 

paz_

 

Este es muy viejo cucu seguro que puedes hacerlo mejor, como el de la mujer debajo de la cama, que harton de reir

[JEMN]

Atención madrugadores. Esta mañana me levanté temprano, desayuné y bajé al garaje, arranqué la moto y me puse el casco y los guantes. Después abrí la puerta del garaje y observé horrorizado que caía una lluvia torrencial, y por si esto fuera poco soplaba un viento que hacía que se doblaran las farolas. <>.

Apagué el motor de mi moto, me quité los guantes y el casco y los guardé. Accedí al ascensor y regresé al confortable hogar. Entré en la habitación conyugal y me desvestí a oscuras y en silencio, después me deslicé en la cama junto a mi esposa y le susurré mientras me arrimaba a su trasero:

-<>-

 

Ella respondió medio dormida mientras me acariciaba la entrepierna con una mano:

 

<<-Ya lo sé cielo, ¿te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?>>-

 

Moraleja para los que presumís de levantaros temprano para trabajar, pescar, cazar, correr, ir al monte etc etc etc. No por mucho madrugar amanece más temprano.

huyendo_de mucho_viento

 

[Ivxct]

Por eso trabajo de noche jejejejejeje

[JEMN]

La madre superiora a las 3 monjas:

 

-Hermanas, el párroco se ha marchado a la capital a visitar a su hermano enfermo. Debemos aprovechar para limpiar a fondo su habitación, ya sabéis que no le gusta que entre nadie en ella y a causa de ello parece una leonera, así es que manos a la obra-

 

-No se preocupe hermana superiora, siendo para el padre Toribio lo haremos con gusto y dejaremos su aposento reluciente-

 

Unas horas después regresa el párroco y cuando ve su habitación impoluta queda estupefacto:

 

-¡¡Guau!! es increíble, nunca había visto una habitación tan rutilante, hermana Purificación ¿¿podría quedarse un rato para ayudarme a hacer unas cosas??-

 

-Claro que sí, padre Toribio, ya sabe que sus deseos son órdenes para mí-

 

Un mes después estaban las 3 hermanas reunidas alrededor de una mesa charlando:

 

-Hermanas, ¿¿os acordáis cuando hace un mes limpiamos la habitación del párroco??, sobre un armario encontré un montón de revistas guarras-

 

-¿¿Y usted qué hizo con ellas hermana??-

 

-Pues hice lo que cabe esperar hermana, las tiré a la basura-

 

-¿¿Y usted, no encontró nada hermana??-

 

-Miren hermanas, lo de las revistas pornográficas es hasta cierto punto comprensible, pero lo que no lo es en absoluto es lo que yo me encontré bajo el colchón-

 

-¿¿Y que se encontró usted hermana??- exclamaron las otras 2 al unísono

 

-Pues me encontré nada menos que 6 cajas de condones-

 

-¿¿Y qué hizo usted con ellos, hermana??-

 

-Pues ¿¿que iba yo a hacer??, me dio tanta rabia el hallazgo que con una gruesa aguja perforé uno a uno todos aquellos preservativos-

 

UN SEGUNDO DESPUÉS LA HERMANA PURIFICACIÓN CAYÓ DESMAYADA COMO ALCANZADA POR UN RAYO

 

 

[JEMN]

La criada se presenta ante la dueña de la casa con cara de pocas amigas y le interpela:

 

-Oiga señora, ¿no cree usted que ha llegado el momento de que me suba el sueldo de una bendita vez?, me está pagando una miseria-

 

-¿Y qué razones te hacen pensar que debo darte un aumento?-

 

-Tengo 3 razones de peso para exigirle que me pague más-

 

-¿Siiii?, no me digas, ¿y cuáles son?-

 

-La primera es que llevo trabajando en esta casa 15 años como una burra y sin queja-

 

-¿Y la segunda?-

 

-La segunda es que plancho las camisas mejor que usted-

 

-¿Y cómo has llegado a esa conclusión?-

 

-Me lo ha dicho en más de una ocasión su esposo-

 

-Ah, mira por dónde, ¿y cuál es la tercera?-

 

-La tercera es que soy mucho mejor que usted en la cama-

 

-Bueno, ¡esto ya es el colmo!, y eso ¿te lo ha dicho también mi esposo?-

 

-No señora, me lo ha dicho el jardinero-

 

-¡Aumento concedido!-

 

schiss_

[JEMN]

Como veo el tema tan animado me incorporo de nuevo.

Quería comunicaros que este año he conseguido por fin superar mis problemas con el alcohol y los porros y además he tenido suerte porque no me ha quedado ninguna secuela. Por eso quiero desearos a tod@s una feliz Semana Santa 2008. No me acuerdo muy bien de vosotros pero sé que estoy en un foro de aficionados al parapente como yo, así es que seguro que me caéis bien.

Pues nada más, a lo dicho, feliz verano a tod@s y ¡viva San Fermín!.

[manuel]

En la cama, se arrima el marido a su esposa y le dice susurrando:

 

- Cariño, sabes una cosa ?? , No tengo calzonzillos!!!!!!!

 

* Anda quita p´alla y dejame dormir, que ya te lavo unos por la mañana!

[Tronk10]

[plastico]

[plastico]

[ant_oc]

[abhang]

Un matrimonio de ancianitos de más de 90 años decide recordar viejos tiempos, y el viejito le dice a su mujer:

 

nena, vamos al pueblo que tengo una idea muy atrevida.

uyy…claro viejo.

 

al llegar el viejecito dice:

 

mira aquella valla del jardín, ¿te acuerdas que ahí hicimos el amor por primera vez?

claro, como olvidarlo.

 

¿por qué no vamos y… lo repetimos?

vaaleee mi amor!

 

entonces van los viejecitos, se desnudan y empiezan a retorcerse, gemir y gritar.

en eso pasa un policía y les dice:

 

estoy muy sorprendido, con la edad que tienen y la energía que les queda… serían unas máquinas a los veinte años!

 

y el viejo le responde:

 

si claro, pero en esos tiempos la valla no estaba electrificada!