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CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA


Invitado Lakota
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Publicaciones recomendadas

Hija a su madre

Mama mama no encuentro el amor de mi vida

Madre a hija

Tu iPhone esta en el baño

 

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Dos colega tomando unas cervezas, le dice uno, compadre, hace meses que de joder nada, y le contesta el otro, pues yo ahora el doble. Y como es eso, le pregunta....

Pues nada de nada.

 

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Siguiendo con Lepe:

 

En el cuartel de la Guardia Civil de Lepe se recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice:

 

Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.

Muy peligroso, Richter 7. Stop.

Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.

Tomen medidas. Stop.

Informen resultados con urgencia. Stop.

 

Pasan dos días, una semana… y al cabo de un mes se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional que dice :

 

Aquí Cuartel Guardia Civil del Lepe. Stop.

Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop.

Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop.

Epicentro y tres compinches detenidos. Stop.

No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de cojones .Stop.

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Van por la carretera en un coche, dos amigo, Pepe y Pablo, este último el tonto del pueblo. Cuando antes de llegar al pueblo en una curva, se encuentran un motorista, accidentado, Pepe al no tener cobertura en el móvil, le dice a Pablo. Voy a ir al pueblo por ayuda, mientras tu te quedas aquí, no mueva, al motorista, si tiene gana de vomitar, ponle de lado y no le quites el casco, no vallas a joderle.

Al cabo de un rato Pepe aparece con la ambulancia y se encuentran a Pablo jodiendo al accidentado, y le dicen ¿qué haces? Y contesta Pablo dándose golpes el la cabeza, me he liado, me he liado.

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Doctor doctor me puedo bañar con diarrea

Si es capaz de llenar la bañera

 

Jooooeeeer, Angel, Ya sale el tufillo por los altavoces del ordenador

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Batmw.....

 

Muy buenos.

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Doctor me encuentro fatal

No fume no beba y no joda

Voy a vivir mas

No pero se te va a hacer de largo

 

 

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/emoticons/default_laugh.png">/emoticons/default_laugh.png">/emoticons/default_laugh.png">/emoticons/default_laugh.png">/emoticons/default_laugh.png"> Me rio antes de contarlo:

 

Había una vez dos monjas, una se llama lógica y la otra matemática. Las dos deciden salir del convento para dar un paseo, y en eso que un hombre las empieza a seguir y la matemática dice:

 

- calculo que si seguimos a este paso, dentro de poco nos alcanzará.

 

La logica dice:

 

- por lógica si tu vas por ese camino y yo por este otro, solo podrá seguir a una y la otra podrá avisar en el convento.

 

Se dividen y el hombre decide seguir a la lógica. La matemática llega al convento y lo explica a las demás. Al cabo de un rato llega la lógica y la matemática le pregunta:

 

-¿si que has tardado nooo?, ¿que ha ocurrido?

 

La lógica responde:

 

-Por lógica, yo empecé a correr.

 

-¿y Que ocurrió?

 

-Que por lógica me alcanzó.

 

-¿y que ocurrió despues?

 

- lógicamente lo que tenia que hacer, me subi la falda.

 

-¿y el que hizo hermana?

 

- lógicamente se bajo los pantalones…

 

-¿y que paso? ¿Que paso? ¿que le hizo? Cuéntenos.

 

-Pues que lógicamente corre más una mujer con la falda levantada que un hombre con los pantalones bajados.

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La esposa paso la noche fuera de casa

A la mañana siguiente explica a su marido que había dormido en casa de una amiga

A lo que el marido llama a diez de sus mejores amigas y todas le contestan que no había dormido en su casa

El marido pasa la noche fuera de casa

A la mañana siguiente le dice a su esposa que había dormido en casa de un amigo

La esposa llama a diez amigos y los diez le aseguran que si que había dormido en su casa y es mas uno mantiene que aun esta en su casa

 

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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fué a contárselo a su profesor de literatura y el profesor le dijo:

 

- Díselo así:

Tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial.

 

Y el chico maravillado por esas palabras, fue corriendo a ver a su novia, repitiendo por el camino lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia estaba, le dijo:

 

- Tienes ojos de becerro, tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

 

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Gracias a todos por los chistes. La verdad es que me ha venido bien reirme un rato.

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Se encuentran 2 chinos y le dice el uno al otro:

El otlo día, me comple un coche.

¿Ah sí?

Sí, mila, es ese de ahí.

¿Y qué malca es?

Un Alfa.

¿Lomeo?

Lo meas y te encolo a hostias.

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Un jefe militar recibe ésta orden por telegrama:

 

“Proceda a la captura del soldado González con el mayor sigilo”

 

A los días, el jefe militar contesta:

 

“Soldado González capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo”.

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En pleno funeral, el señor que está dentro del ataúd, empieza a gritar:

Toc, toc, toc, ¡Maríaaaaaaaaa, Maríiaaaaaaaa, abre, abre que estoooy viiivoooo.

Y dice María:

Calla Manolo, calla, que vas a saber tú, más que el médico.

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Esta Jaimito en la clase de matemáticas y dice la profesora...... hoy vamos a repasar la tabla de multiplicar. Haber Juanito 5x2 contesta Juanito diez profesora, cuanto es 2x1 Andresito, dos contesta el niño, muy bien dice la profesora, haber Jaimito 3x2 y contesta Jaimito fácil profe pues 3x2 Carrefour.

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ahi va otro

 

Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia civil que le para y le pregunta:

¿ha bebido usted?

Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

 

Y ¿usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control de alcoholemia?

 

Y ¿usted todavía no se ha dado cuenta de que esto es un coche inglés y que conduce mi mujer?

A pacotorres y Satori les gusta esto
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