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CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA


Invitado Lakota
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Jajajajaaaaa

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Poli :contentisim

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  • 2 semanas más tarde...

Unas risas más.

 

Estos son dos tontos, uno tonto y otra tonta y le dice el tonto a la tonta: te apetece jugar al escondite, dice la tonta, vale; pues si te encuentro, luego echamos un polv......le dice el tonto, y le contesta la tonta vale, pero que sepas que me voy a esconder detras de la cortina.

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Pero ahi que lleva? Patos, gallinas o pollos... Joer, menuda barquilla que lleva

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Un hombre telefonea al periódico local para anunciar que él y su mujer, han sido padres de quintillizos:

Tras hacer el comunicado por el teléfono, entre ciertas interferencias:

 

Le dice la telefonista: ¿Puede repetirlo?

 

A lo que contesta el: No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.

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Esto es un borracho que va por la calle pegándose con todas las farolas y lleno de chichones, se para y le dice a un hombre:

"Oiga buen hombre ¿Cuántos chichones tengo en la cabeza? Y el hombre le dice "cinco", a lo que responde el borracho: "¡bien! ya solo me faltan tres farolas para llegar a mi casa".

 

Otro de borrachos:

 

Va un borracho en moto y choca contra una señal de trafico, de dirección obligatoria.

Llega la policia y le pregunta: Oiga señor, es que no vio la flecha?

A lo que el borracho responde: La flecha dice? Ni la flecha, ni al indio que me la tiro.

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Dos amigos que van de expedición por la selva y de repente sale una serpiente de entre las ramas y le muerde en el trasero a uno de ellos.

Comienza a sentirse mal y le dice al amigo:

Rápido! Qué dice el manual de supervivencia?

El amigo lo coge y lee:

Haga un pequeño corte y succione la parte afectada.

Pero dime, ¿Qué dice? le pregunta todo preocupado.

Que te mueres amigo, que te mueres! ...

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Una señora, con su hijo de 10 años, está comiendo en un restaurante. En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, y todo ello sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño, ante el dolor irresistible, escupe la moneda y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

-No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda...

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/emoticons/default_laugh.png">/emoticons/default_laugh.png">/emoticons/default_laugh.png"> :calor
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Dos amigos vascos reflexionan en torno a un txakolí:

Oye Iker ¿tú crees que en el más allá habrá frontón?

Pues no lo sé, Iñaki. Hacemos un trato, el primero que falte le mandará un mensaje al otro para contárselo.

Pues trato hecho, palabra de vascos.

Al cabo de los años, Iker fallece y al día siguiente Iñaki oye una voz desde el más allá.

Iñakiii! Soy tu amigo Ikerrr, tengo dos cosas que decirte! Una que te gustará y otra que no tanto.

La que te gusta es que hay unas instalaciones para jugar al frontón aquí arriba que son la pera!! No hay otras igual ahí abajo.

La que no creo que te guste es que mañana te toca jugar a las 17:00 horas! ...

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Al entrar a clase, la maestra ve un órgano masculino dibujado en la pizarra.

Sin decir nada, lo borra, se da la vuelta y comienza a dar la clase.

Al día siguiente, el mismo dibujo, pero más grande.

Vuelve a borrarlo sin decir nada.

Al día siguiente, el dibujo ocupa toda la pizarra con un escrito que dice:

"Cuanto más se frota, más crece"...

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Una viejecita se sube al autobús cargando una rara bolsa de papel entre las manos, el pasillo del vehículo es estrecho y esta lleno de pasajeros.

La viejita se dirige sonriente hacia los pasajeros diciendo: “¡cuidado con los huevos!”, al tiempo que avanza al interior y nuevamente dice: ¡CUIDADO CON LOS HUEVOOOOS!, en eso un parroquiano le pregunta dúlcemente: ¿lo que tiene en la bolsa son huevos? a lo que responde: ¡nooo, son alfileres!

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Esto es el profesor de Jaimito que da las notas después de la evaluación: Luisito un diez; Pedrito un ocho; Juanito un seis.

- JAIMITOOO, UN CEEERO. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted como lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales y en la última pregunta, Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has respondido: “Yo tampoco”.

 

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Esta una pareja en el teatro y le dice la mujer al marido:

¿Cariño, quien viene despues de Placido Domingo?

A lo que el marido responde:

El maldito lunes, cariiiño.

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