CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[ki3ke]

Muy bueno,si señor.

[Danibf]

Venga que me animo con uno.

Un padre y un hijo, a cual de los dos mas flojo,tiraos los dos en el sofá, y le dice el padre al hijo:

"niño mira a ver si está lloviendo"

Y le contesta el hijo:

"Apá llama al perro a ver si está mojao" :silbando :silbando :silbando :silbando :silbando :silbando :contentisim :contentisim :contentisim :contentisim :contentisim

[CARANA4]

Oiga, mi gato ha matado a su perro...

- Pero que coño, si es un doberman...

- Ya, y mi gato hidráulico.

 

 

 

Entra una señora en la carnicería y dice:

- Deme esa cabeza de cerdo de allí.

Y contesta el carnicero:

- Perdone señora, pero eso es un espejo.

[abhang]

 

[johnnynho]

Una mujer le dice a la otra:

 

-Los chicos no se quieren acostar conmigo porque dicen que el coño me huele a cebolla

 

+Tranquila (le dice la otra) conozco a un chico q esta buenisimo q no puede oler, no tiene sentido del olfato.

 

-Ah sí? Pues presentamelo a ver si me acuesto con él!!!

 

(Despues de conocerse y haberse acostado.)

 

-Porque no quieres repetir???(le dice la chica al chico)

 

+Porque te huele el coño a cebolla.

 

-Como lo sabes??? Si tu no puedes oler!

 

+No, pero me lloran los ojos q te cagas hijaputa!!!

[johnnynho]

- Y a ti como te va la vida sexual?

- Pues como la Coca-Cola.

- Como la Coca-Cola?

- Y como es eso?

- Primero normal, después light y ahora zero.

 

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NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?

NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?

NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.

 

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La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :

- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?

La nuera le responde :

- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

 

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Tres viejitos hablan de como se duermen :

- el 1o dice : Yo hago crucigramas.

- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.

- Y el 3o dice: Yo me masturbo.

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :

Y se te sube?

No, pero me canso y me duermo.

 

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Hija: Mamá, mamá! Como se le dice a la mujer adicta al sexo?

La madre responde : Ninfómana hija....

Déjame anotarlo porque los ignorantes del colegio me dicen puta.

 

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Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:

- Su nombre?

- Adán.

- Su esposa ?

- Eva.

- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.

 

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[johnnynho]

1-SE ABRE EL TELÓN

 

se ve un rancho. Muchos caballos. Aparece un gitano.

Desaparecen los caballos

SE CIERRA EL TELÓN

¿cómo se llama la película?

 

EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS

 

 

2-¿Quien invento el triatlon?

Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici

 

3-¿La consola que más le gusta a un gitano?

La Nintendo DE ESE...

 

4-Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:

¡¡¡Benitoooo!!!

 

 

y vinieron todos

 

5-Nunca te rías de un gitano en bicicleta,...

 

podría ser la tuya

 

6-SE ABRE EL TELÓN

Un cine lleno de gitanos.

Dos guardias civiles en la última fila.

SE CIERRA EL TELÓN

¿Como se llama la pelicula?

Los últimos sus murais.

[Invitado streetjero]

cachondo

[johnnynho]

INSTALANDO UN MARIDO

 

Querido Soporte Técnico:

 

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo

del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0.

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA DEL REY 3.0,FORMULA UNO 3.4,y la LIGA 4.1. CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse.

He tratado de solucionar la situación con los programas BRONCA 2.6 y NINGUNEO 1.8, pero no están disponibles... ¿Qué puedo hacer?

 

Atentamente.

 

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(Respuesta del soporte técnico)

 

Querida,

 

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

 

Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0. Si la aplicación funciona tal y como está diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, GINTONIC 9.8 y CAÑAS 6.1. Son programa muy malos que van a derivar en law descarga de RONQUIDOS Y RESACA BETA.

 

Cualquier cosa que hagas, por ningún motivo... ¡pero por ningún motivo!, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema. Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa maravilloso, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente.

Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria. Te recomendamos CHULETON 3.0 y TANGA 7.7

 

Buena Suerte.

El Servicio Tecnico

[CARANA4]

Una muchacha, después de hacer el amor con su novio, le dice:

-Diez veces me acosté contigo, diez, y nunca llegué al éxtasis.

-Y qué no me entere yo que llegas. Las drogas matan

 

 

 

Una muchacha en el confesionario.

-Padre, he pecado,y me pasó por ser una dejada.

-¿Y cómo fue eso, hija.

-Me fui dejando, me fui dejando...

[CARANA4]

Un amigo le dice al otro:

- Tú ... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor....

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

 

 

 

Habian una pareja de gays entran a una verduleria

- Hola verdulero me da dos bananas!

- El minimo de compra es de tres unidades

Entonces le dice al otro gay

- Y... con la otra que hacemos?

- ....Nos la comemos!!!

[abhang]

[CARANA4]

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:

- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?.

- ¡No hijo, es robado!.

[JEMN]

Hablando de bares...............

Estaban dos amigos de tertulia y de repente le pregunta uno al otro:

 

-Oye Antonio ¿cuando hace el amor tu mujer grita mucho?- a lo que responde rápidamente Manolo:

 

-¡Ya lo creo que grita! ¡si la oigo desde el bar!.

 

[abhang]

[Invitado streetjero]

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joer que bueno

[CARANA4]

Dos amigos toman un café en un bar...

- Manuel, ¿tú crees que en el cielo se podrá jugar al fútbol?

- Yo creo que sí, Juan, porque si allí arriba todo es perfecto, tiene que haber fútbol.

- Sería lindo que se pueda...

A las cuatro semanas Juan se muere y, un día, Manuel escucha una voz que susurra del más allá...

- Manuuuuuuuuuuel, Manuuuuuuuuuuel, soy yooo Juuuuan...

- ¿Juan? ¿Qué quieres de mí Juan?

- Tengo dos noticias para darte, Manuel, una buena y otra mala. Primero te daré la buena: que sí, que en el cielo también se juega al fútbol.

- ¿Y la mala?

- Que tienes partido mañana a las cuatro de la tarde.

[CARANA4]

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

 

Amigo 1: – Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

 

Amigo 2: – Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

 

Amigo 3: – No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!

 

 

 

 

 

En medio de un feroz incendio,el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres.Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.De pronto,se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña,se acerca,abre la puerta y descubre a sus dos hombres,uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.

Asombrado exclama:

-Pero que estan haciendo?

-Es que mi compañero tenia problemas de asfixia

-exclama uno de ellos.

-¿Y por que no le haces la respiracion boca a boca?

-¡¿Y cómo cree que empezamos?!

[Invitado streetjero]

gracias compañero

[POLI]

Muy bueno el último jajajajaaaaaa...

 

 

Poli :beer

[JEMN]

Hace años un catalán entra en la oficina de Telégrafos a poner una misiva. Cuando la señorita de turno le pregunta el texto el individuo responde: -"JORDI MUERTO, LLAMA"-. Inmediatamente la operadora le recuerda solícita: -Mire señor, puede poner dos palabras más porque el mínimo son cinco palabras, es decir, le va a costar lo mismo si envía tres palabras que cinco- Entonces sin pensárselo mucho el remitente responde: -Está bien señorita, añada usted "VENDO COCHE"-.

[Panzer]

Wenas

 

 

saludoss

[Invitado streetjero]

no se ve

[Panzer]

no se ve

 

Wenas

 

el mio compañero ?

 

saludoss

[Invitado streetjero]

no se ve

 

Wenas

 

el mio compañero ?

 

saludoss

ahora si