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CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

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En un centro de trabajo, una chica:

 

Perdone jefe, quiero denunciar a un empleado por acoso.

- Pero que ha pasado, que le ha dicho?

Cada vez que pasa a mi lado me dice "que bien huele tu pelo"

-Hombre si se lo ha dicho una vez....

Que va si pasa a mi lado unas 70 veces al día y cada vez me dice lo mismo " Que bien huele tu pelo"

- Ya pero eso no es para denunciarle

Jefe el empleado es el enano

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Una mujer acude al médico con el fin de que le recomiende algo para adelgazar. El consultado va y le dice:

- Es muy simple, señora. Sólo tiene que mover la cabeza de izquierda a derecha y viceversa.

- ¿Cuántas veces?.

- Cada vez que le ofrezcan comida.

 

 

 

 

 

 

Llega un tío a una fabrica buscando trabajo, y el gerente le dice:

- Lo que pasa es que aquí hay poco trabajo.

- ¡¡Justo es eso lo que ando buscando!!

 

 

 

:ole :ole :ole :ole

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Un joven se negaba a aceptar la paternidad de una criatura que esperaba una joven. Ella estaba completamente segura del autor del desaguisado puesto que era el único con el que había tenido relación carnal, así es que llevó al joven a juicio. Durante la vista oral una viejecita del pequeño pueblo gallego donde habían sucedido los hechos se levantó de entre el público exclamando: -Yo soy testigo ocular, Señoría, solicito declarar lo que ví- a lo que el Juez accedió en el acto. Una vez tomado juramento la noble anciana expuso:

 

-Señoría, vivo en un ático en las afueras del pueblo y la ventana de mi habitación que está en la parte trasera del edificio está orientada a una hermosa campa. Pues bien, hace siete meses, concretamente en Agosto ví con total claridad como esa joven ahora preñada acompañada de ese mozo que está sentado en el banquillo retozaban ambos dos en el prado con evidente calentura. De repente el mozo le quitó las bragas a la rapaza y montando sobre ella de un solo golpe le endiñó todo el pisote en la entrepierna- Casi todas las personas que ocupaban la gran sala del Juzgado estallaron en una risotada homérica, pero el Juez muy serio y visiblemente enojado golpeó el escritorio con su mazo con inusitada energía exclamando acto seguido:

 

-¡Oiga señora!, está usted en la sala de un tribunal, haga el favor de hablar en metáfora-

 

A lo que la viejecita respondió con voz angelical y una beatitud pintada en el rostro rayana en lo sublime:

 

-¡Afora nada señor Juez!, ¡todo o carallo dentro!. :ole :contentisim :banana

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Un jove sufre una desafortunada quemadura en el abdomen y los muslos y una vez en la sala de quemados el médico le dice que ya esta desinfectada la quemada y le entrega un bote de crema para quemaduras y otro bote de Viagra, el joven sorprendido le pregunta.

Doctor y la Viagra para que me vale en mi caso?

A lo que el médico contesta: ah eso es para que no le rocen las sábanas. :banana

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***Un camionero para su camión en carretera para comer en un restaurante. Está comiendo tranquilamente y entran tres moteros, macarras y perrunos de malos.

Le dan una colleja... le derraman la bebida por la cabeza... le apagan el cigarro en la comida.....

 

***El camionero, mosqueado, se levanta paga y se marcha.

 

***Los moteros se quedan riendo y jactándose de lo malotes que son y van y le dicen al camarero:

 

--¿¿Has visto??, ese que se ha ido no es Hooombre¡¡, y el camarero contesta mirando a la calle:

 

---ni hombre...¡¡ni buen conductor¡¡, acaba de pasar el camión por ¡¡¡¡encima de las tres motos¡¡¡¡.

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***Un camionero para su camión en carretera para comer en un restaurante. Está comiendo tranquilamente y entran tres moteros, macarras y perrunos de malos.

Le dan una colleja... le derraman la bebida por la cabeza... le apagan el cigarro en la comida.....

 

***El camionero, mosqueado, se levanta paga y se marcha.

 

***Los moteros se quedan riendo y jactándose de lo malotes que son y van y le dicen al camarero:

 

--¿¿Has visto??, ese que se ha ido no es Hooombre¡¡, y el camarero contesta mirando a la calle:

 

---ni hombre...¡¡ni buen conductor¡¡, acaba de pasar el camión por ¡¡¡¡encima de las tres motos¡¡¡¡.

 

JAGD :

 

:ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

 

Un abrazo

 

ju52

.

.

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El tripulante de un bacaladero cuando el barco después de 5 meses de faena arranca por fin rumbo a casa pone un telegrama a su esposa que reza:

 

<>

 

A lo cual la señora responde con rapidez por la misma vía:

 

<> :banana

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Una niña pequeña presentándose de repente en la cocina le pregunta a su madre toda curiosa:

 

<

 

A lo cual responde su madre sorprendida por la pregunta:

 

<

 

<> :contentisim

 

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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:

- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.

- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.

- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

 

 

 

 

Dos amigos:

- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.

- ¿Y lo logró?

- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!

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Iba uno todo despistado por la calle con la bragueta abierta hasta que se cruza con un guasón que le suelta:

 

-Cierre su jaula señor, que se le va a escapar el pajarito-

 

A lo que responde el otro risueño:

 

-De todas formas no creo que vaya muy lejos, porque aquí tiene sus huevos- :banana

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Un individuo con evidentes síntomas de embriaguez se cruza con una señora toda emperifollada pero más fea que el trasero de una perra. El beodo le dice con sorna:

 

-¡Fea!-

 

-¿Cómo se atreve?, ¡Borracho!- responde la señora, congestionada por la cólera.

 

-Sí, pero lo mío se cura mañana- :contentisim

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Cierto individuo caminaba por la acera en avanzado estado de embriaguez y se cruza con una mujer con abrigo de visón y una perrita lulú en brazos, el hombre saluda solícito:

 

-¡Hola guapetona!, ¿a dónde vas con esa cerda?-

 

-¡Borracho!- grita la señora indignada -¿No ve que esto no es una cerda?, es una perrita-

 

-No se meta en esto señora, no estoy hablando con usted, estoy saludando a la perra- :banana

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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

- Usted, ¿ha tocado algún pene?.

- Sí, con este dedito.

- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:

-Sí, con esta manita.

- Pues métala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:

- ¿Por qué se cuela usted?.

- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

 

 

:ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

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San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:

- Usted, ¿ha tocado algún pene?.

- Sí, con este dedito.

- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.

A la segunda monja, la misma pregunta:

-Sí, con esta manita.

- Pues métala en la pila bendita.

La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:

- ¿Por qué se cuela usted?.

- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.

 

 

:ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole[/quote

 

Es buenisimo jajajajaaaaa

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