mack

A lo que te lleva ser un caracono
 
 

EN LA EDAD MEDIA
Dos caballeros y un gallego " ER JAVI"que les servia de escudero
caminan por un bosque durante la Edad Media.
Llegan hasta una torre y de pronto se abre una ventana y
sale una tía buenísima diciendo:
 
-VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
 
Uno de los caballeros, al tiempo que se presta a subir, exclama:
Va a ver esa...
Al llegar arriba, la muchacha le dice:
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca
con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
Pasan dos horas y sale el caballero a gatas, sin apenas poder levantarse,
con la ropa hecha un guiñapo.
- Lo hemos hecho 10 veces, esa tía no va a querer vicio en
mucho tiempo.
En eso que sale otra vez:
 
-¡VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!.
 
- Anda esta, la madre que la parió... se va a enterar de
lo que vale un peine.
 
Sube el otro caballero, y la muchacha le dice:
 
-Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza
por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
 
Pasan 3, 4 y a las 5 horas sale el caballero que casi no podía ni mantenerse de rodillas...
 
30 veces, lo hemos hecho 30 veces, esa no se levanta por lo menos en un par de meses.
No acabó la frase cuando se vuelve a abrir la ventana.
 
- VICIO, QUIERO VICIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
 
Anda la tía, y aún quiere mas, pues vamos a enviarle al gallego "ER JAVI", porque yo no subo ahí ni loco...
 
Sube esta vez "ER JAVI" y la tía con la misma cantinela...
 
- Te voy a dejar que me hagas el amor, pero haces una marca con esta tiza por cada vez que lo hagas.
- Vale, vale.
 
Pasan 2 horas, 4, 6, 8, 10...y a las 12 horas sale "ER JAVI" por la ventana
diciendo:
 
-¡¡¡TIZA, .....QUIERO TIZAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Con picarte un poco sale lo mejor de ti :mrgreen:

En el camposanto la señora se acerca a la tumba lentamente, con un recogimiento religioso, con devoción. Deposita sobre la lápida una flor recién cortada y retira una mustia. Después reza una oración en silencio, se persigna y acto seguido comienza a caminar despacio hacia atrás alejándose de la tumba.
Otra mujer que contempla la escena a diario no puede reprimir más su curiosidad y pregunta:
 
-Oiga señora, buenos días, perdone usted la indiscreción pero me resulta sorprendente su modo de actuar cada mañana, ¿porqué se aleja usted de la tumba caminando hacia atrás?-
 
-Pues verá, mi esposo me decía en vida que tengo un trasero capaz de levantar a un muerto, y por si acaso no quiero tentar a la suerte-

-Oye Manoli, ¿puedo tocarte el clavelito?-
 
-No Eulogio, ya te dije que mi mamá me advirtió de que hasta que no estuviéramos casados nada de nada-
 
Un año después el novio vuelve a hacer la misma pregunta:
 
-Manoli, ya ha pasado un año desde la última vez que te lo pregunté, ¿puedo tocarte el clavelito?-
 
-Que no cariño, no insistas, ya sabes que hasta que no estemos casados nada-
 
Y así año tras año durante dieciséis años de noviazgo pero al fin cuando al heróico Eulogio comenzaban a salirle canas hasta en el duodeno se casaron tan felices y cuando después del banquete de bodas y toda la parafernalia entraron en la habitación del hotel donde pasarían su primera noche de casados el recién marido imploró:
 
¿Y ahora Manoli?, puedo tocarte ya el clavelito de una bendita vez?-
 
-Ahora sí cielo, ahora estamos casados y puedes tocarme lo que quieras- respondió ella ruborizándose
 
El novio loco de contento abrió rápidamente su voluminosa maleta y sacando de ella una mandolina se sentó sobre la cama comenzando a cantar a voz en grito:
 
-CLAVELITOS, CLAVELITOS, CLAVELITOS DE MI CORAZOOOOOOOOOON........
 

-Puede que sean los restos de su esposo señora, no lo sabemos. Lo único que ha quedado intacto es el pene, ¿lo reconoce?-
 
-No, no es de mi marido, ni de ningún hombre del pueblo-
 

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra.... -dice el dentista.
-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

Esto no es un chiste, es un deseo

Las tablas van de los 1000 a los 30.000 kilómetros y en lo que al tiempo de revisión estipulado se refiere sería:
1000 Kmts 1 hora
5,15 y 25.000 kmts 2,10
10,20 y 30.000 kmts 2,40
 
 

 

 

 

 

 

 

 
 
Si le parece bien a la administración,se podría anclar con chincheta para que no se pierda