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CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA


Invitado Lakota
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Hace años un catalán entra en la oficina de Telégrafos a poner una misiva. Cuando la señorita de turno le pregunta el texto el individuo responde: -"JORDI MUERTO, LLAMA"-. Inmediatamente la operadora le recuerda solícita: -Mire señor, puede poner dos palabras más porque el mínimo son cinco palabras, es decir, le va a costar lo mismo si envía tres palabras que cinco- Entonces sin pensárselo mucho el remitente responde: -Está bien señorita, añada usted "VENDO COCHE"-.

 

como catalán eso de que somos del puño cerrado mentira!!! JAJAJA

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ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'. COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE. PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA. RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

 

AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ DE CUCO HIZO 'CU-CU' TRES VECES. ... AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A... DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ... ¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!! ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

 

POR LA MAÑANA , DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO. ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...! ¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..

 

ENTONCES ÉL ME DIJO: 'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ DE CUCO.' LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?' Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES..... LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA , Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA , SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ...

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El Loro de un peluquero fastidiaba a una mujer que pasaba por la calle diciéndole:

- Buenos días prosti!!!!

Y otro dia: - Buenas tardes prosti.!

Hasta que un día la mujer le reclama al dueño diciéndole que castigue al Loro pintándolo de negro...!

Al día siguiente estaba el loro pintado de negro, y al pasar la mujer el loro se quedo en silencio....!

La mujer con aires d victoria le dice: porque tan calladito lorito hijo puta?? Y el loro con aires d grandeza responde: - Cuando estoy de smocking no hablo con putas

 

 

 

Hombre tacañooooo.

 

Un hombre muy tacaño sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, le dice el taxista:

- Señor son 10 euros. Y el hombre le da únicamente 5.

Entonces el taxista le dice:

- ¿Por qué me da solo 5 euros?, ¡son 10!

El hombre responde:

- Sí, pero hemos ido los dos.

A joseyjaque le gusta esto
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Compañeros, seamos correctos con los chistes, puede haber damas presentes...

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saludos.

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Esta una niña de 6 años y su madre en el comedor viendo la tele. Entonces la hija le pregunta:

-Mama, ¿porque mi prima se llama Rosa?

-Porque a tu tia le encantan las flores.

Al rato la niña le dice a la madre:

-Y mama, ¿a ti que es lo que mas te encanta?

-Anda Penelope no preguntes esas cosas.

 

 

 

 

Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO

- Pues claro, tampoco soy tan tonta, eh?, pues eso es agua de coco...

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Una pareja de recién casados se acomoda en el tren para irse de luna de miel. En el mismo compartimento coinciden con una monja y un negro. Cuando llevan un buen rato de viaje el tren entra en un túnel que se hace interminable porque tardan mucho en salir de él, en ese intervalo la oscuridad es total. Cuando por fin ven la luz solar el hombre de color había desaparecido, y el recién casado, que estaba más salido que un clavo en un tobogán, le dice en sordina a su joven esposa:

 

-Si llego a saber que el túnel es tan largo te la hubiera metido hasta el fondo-

 

A lo que la recién casada responde poniendo los ojos como platos:

 

¡¡Por Dios!!, ¿Me quieres decir que no has sido tú?- :banana :ole :contentisim

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En un hospital hay una enfermera GANGOSA y dice:

-Famidiades ded señod fednandez, se des infodma que ed señod que a muedto...

Se acerca la esposa y le dice:

-NO ME JODA!!!

Y le responde la enfermera:

- No mejoda no, ni mejodada ¡¡SE MUDIO!!

 

 

 

Hola venía a sacarme una muela.

- Muy bien sin dolor son 100 euros y con dolor son 500 euros.

- ¿No será al revés?

- No es correcto.

- Pues entonces sin dolor.

Cuando el dentista empieza a sacar la muela el paciente empieza a gritar:

- ¡¡¡AAAAAAHHHHHHHHHH!!!

- Estese calladito o tendré que cobrárselo con dolor.

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Un elefante pregunta a un camello

-¿Por qué tienes las tetas en la espalda? -

-Extraña pregunta- contesta el camello ... -viniendo de alguien que tiene la polla en la cara

 

 

 

Un día Jaimito espió por la rendija de la puerta del cuarto de su hermana y la vio desnuda tocándose y sofocada diciendo ¡Un hombre...!, ¡Un hombre...!.

Al día siguiente vuelve a espiar a su hermana y ve que está haciendo el amor con su novio...

Entonces corre a su cuarto, se desnuda y empieza a tocarse diciendo ¡Quiero una bicicleta...!, ¡Quiero una bicicleta!

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LLega Pedrito por la tarde a casa procedente del cole y se extraña de que en la cocina no hay nadie. Escucha unos gemidos procedentes de la habitación de sus padres y se dirige hacia allí. Entreabre un poco la puerta y divisa a su padre montado sobre su madre en inequívoco signo de apareamiento puesto que ambos yacen completamente desnudos. Inmediatamente Pedrito cierra la puerta y se marcha a la cocina de nuevo disponiéndose a preparar la merienda.

Los padres se han dado cuenta de la presencia del niño y la madre dice bajito a su marido totalmente azorada:

 

-Torcuato, el niño nos ha visto, qué vergüenza ¿qué le diremos?-

 

A lo que responde el esposo con suficiencia:

 

-No te preocupes Evinselda, ya se me ocurrirá algo-

 

Vistiéndose rápidamente se dirige a la cocina donde encuentra a Pedrito zampándose un enorme bocata de mortadela.

 

-Hola hijo ¿Qué tal en el cole?- pregunta por decir algo.

 

-Bien papá, igual de aburrido que siempre. Por cierto ¿Qué estabas haciendo montado sobre mamá?-

 

-Nada importante hijo,como mamá está malita le he puesto una inyección-

 

-¡Vaya por Dios!- Exclama Pedrito visiblemente compungido. -Pues muy malita tiene que estar, porque esta mañana el lechero le puso otras dos-

 

:banana :la ola :ole :contentisim

 

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Cariño!!, hoy hacemos 20 años de casado, ¿por qué no matamos un pavo?

- ¿Y que culpa tiene el pavo? ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

 

 

 

Un niño que le grita a su padre.

- ¡¡¡ Papá, Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando !!!.

- A lo que el padre responde:

- Bueno hijo, apaga la luz y duerme...

El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:

-¡¡¡ Papá, ahora me están buscando con linterna!!!.

 

:ole :ole :ole :ole :ole :ole

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la mujer que va al urologo con su marido y le pregunta al doctor:

doctor que es lo que tiene mi marido?

responde el doctor:su marido tiene otitis testicular.....

y eso que es?

eso es que su marido escucha lo que le sale de los cojones

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En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.

 

—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.

—¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.

—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree.

 

 

 

 

 

El médico le pregunta a su paciente:

 

—¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta?

—Sí —.

—Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma?

—No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil.

 

:la ola

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espero que no os pase esto..

 

 

 

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:okey :okey

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Estaban dos leperos. Estaban el padre y su hijo mirando al cielo, y pasa un avión.

El niño le dice al padre:

- Papá. ¿Este es el avión del Rey ?

Y el padre le responde:

- No. El avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.

 

:velocidad :velocidad :velocidad :velocidad

 

 

 

Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:

-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaida y haber si la puede recetar algo.

El medico la examina y le informa de las conclusiones:

- Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.

Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situacion, ofreciendose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando estan en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:

- Doctor, por que uste y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diria que estan jodiendo.

 

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