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CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA


Invitado Lakota

Publicaciones recomendadas

Esto es un maricón que llega al cielo y se dedica a violar a todos los ángeles que pasan por su lado. En esto que Jesucristo se enfada y lo manda al infierno.

Cuando han pasado 2 años va a visitarlo y ve que todo está frio y apagado y le pregunta al demonio:

-¿Cómo que está todo apagado?

Y el demonio contesta:

-Desde que llegó el maricón, a ver quien es el guapo que se agacha a echar leña a la fogata.

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El alcalde de Lepe está dando un discurso en la Plaza Mayor:

 

- "Queridos vecinos, España se ríe de nosotros porque nosotros somos menos y ellos son más. Pero la historia está llena de casos en los que los menos han podido con los más. Ahí está el caso de David que mató a Goliat con una moto".

 

 

Le replica un vecino.

 

- Señor alcalde, fue con una "honda".

 

 

Dice el alcalde.

 

- Bueno, no vamos a entrar en marcas.

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El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar. Comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

-No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

-Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?

-Viagra.... -dice el dentista.

-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?

-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia

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chiste

VELATORIO:

El hombre acaba de morir.

El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:

- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...

La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:

- Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está adentro..

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DOS NIÑOS JUGANDO EN EL SALÓN MIENTRAS EL PADRE VEÍA LA TELE.De repente sale una señora con un trasero imponente y exclama:¡DIOSSSSSSSSSS QUÉEEEEEEEEEE CUUUUUUUULOOOO!. Rápidamente dicen:¿qué dices papá, qué dices..?NADA HIJOS, QUE QUÉ BÚHOS, QUÉ BÚHOS. Y LOS NIÑOS QUE LES ENTRÓ LA CURIOSIDAD EMPEZARON A HACER PREGUNTAS..: PAPÁ, ¿LOS BÚHOS TIENEN PAPÁ Y MAMÁ COMO NOSOTROS LOS NIÑOS? SÍ HIJO SÍ. AL RATO: PAPÁAAAAAAA,¿Y LOS BÚHOS TIENEN BUHÍTOS...) SÍ HIJO SÍ ...LOS BÚHOS TIENES BUHÍTOS.AL RATO. PAPÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA .....Y DICE EL PADRE: NIÑOSSSSSS , HE DICHO CULO, CU LO.JAJAJAJAJJJJAJJAJAJA

No es que lo haya escrito yo con mayúsculas,es copiado ok...

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Está un homabre intentando encender su PC y le pregunta a su mujer

 

Cariño, ¿has cambiado la contraseña?

 

Y ella dice si

 

¿Cuál has puesto?

 

La fecha en que nos conocimos

 

EL hombre se pasó dos horas cagándose en su p..a m...e hasta que al final le volvió a preguntar la fecha

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Un hombre entra a un BAR y ve un cartel colgando sobre el mostrador, que dice:

- Sándwich de queso $5.50.

- Sándwich de pollo $6.50.

- Masturbación $25.00.

 

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros hombres.

- ¿Ajá? (Dice ella con una sonrisa fantástica) ¿en que puedo servirle?

- Yo querría saber si es usted la que da las masturbaciones.

- Sí (dice ella con una expresión pícara e irresistible) soy yo y las hago maravillosamente cariño.

- Bueno – dice el hombre - entonces LAVATE BIEN, PERO BIEN LAVADITAS las manos cabrona, porque yo quiero un sándwich de pollo.!!!

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