CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[CARANA4]

Un hombre entra en una panadería, y dice:

- ¿Me da una barra de pan?, y si tiene huevos una docena.

Y se fue con doce barras de pan...

 

 

 

 

Llega Pepito con su Mamá y dice:

- Yo ya no quiero jugar con Juanito al rompecabezas.

- ¿Por qué?.

- Porque al primer martillazo ya está llorando.

 

 

 

Érase una vez Pepito que se puso a vender huevos dentro de una iglesia:

- ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!.

Y el padre muy molesto grita:

- ¡Saquen a ese niño de los huevos!.

Y Pepito asustado le dice:

- ¡Padre, mejor de la orejita!.

[abhang]

[JEMN]

 

 

[JEMN]

-¡Pepe! ¿qué hacen esas 2 putas en casa?-

 

-¡Si me lo pediste tú!-

 

-Aguarrás Pepe, te dije que trajeras aguarrás ¡coño!-

[JEMN]

 

 

 

Por si necesitáis ideas........

[JEMN]

 

 

 

 

 

 

 

 

Con la SD 125 no creo se os ocurra iros hasta Rusia, pero por si a alguno se le ocurre........ pues, cuidadín huyendo_de

[Emeterio]

Manolo: ponme un café ,y que vas ha cerrar el bar

Camarero : que va y menos ahora que estos me van a dejar propina

Manolo: Cobra me,cuanto es?

Camarero: Son 21€

Manolo. Que cabron me as guardado un décimo

Camarero. Eeeeeeeh no es que esto es un Starbucks !!! llorando_

[JEMN]

llorando_

[abhang]

Thanks

[JEMN]

Esto no es un chiste, lo juro.

Un día una prima mía muy rural ella le dice a mi esposa en mi presencia:

-A mi amiga Juanita se le ha quedado atascada una pierna-

-¿Y cómo ha sido eso?- le responde mi mujer extrañada

 

-Ha ido al médico y le ha mandado hacer un escarne- le responde mi prima y añade:

-Le ha salido que tiene asiática y le ha dado claúsulas-

me_callo size]

[JEMN]

 

 

 

 

 

 

Para ir matando el rato........

[JEMN]

No sé lo que pasa por aquí últimamente que nadie pone nada. Ahí va uno.

 

 

-Está tierno, suave, jugoso y ligeramente salado. Además huele a bacalao-

 

-Venga Manolo, ¡déjate de jugar al Master Chef y cómeme el coño!-

 

[torbas]

Está usted detenido.

—¡Léame mis derechos!

—Mierda, sargento, ¿qué hacemos? ¡Pide que leamos!

—Es listo el cabrón... Dale una hostia !!!

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-Hola, ¿son aquí los exámenes de Jardinería?

-No, se ha equivocado de planta.

-Pues sí que empezamos bien...

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—¿Dónde has estafo todo este tiempo?

—Con mi novia hindú.

—¿Y es guapa?

—Bueno, tiene su puntito.

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—Jesús, ¿qué tal la última cena? ¿Salió cara?

—Qué va, salió cruz.

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—Soy experto en jeroglíficos.

—Pues échale un vistazo al mío, que no enfría bien.

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- ¡Un médico, un médico!

- Yo soy médico, tranquilícese, ¿qué pasa?

- ¡Ahhh, otro, otro, están por todas partes!!!!!!!!!!

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—Yo soy más de aquí te pillo, aquí te mato

—¿De relaciones cortas?

—No, psicópata.

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Me han expulsado de cuatro universidades.

Estoy perdiendo facultades.

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— ¿Qué tal las notas, hija?

— Depende del grosor.

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-Nadie me va a decir lo que tengo que hacer.

-Di que sí

-¡Digo lo que me sale de los cojones!

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—Venga, nos vamos a profetizar a otra parte

—¿Qué?

—Que nostrasladamus

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—¿Es aquí el centro de déficit de atención?

—¿El qué?

—¿Eh?

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—Eres muy tiquismiquis

—Mmm, tiquismiquis tiquismiquis no es la palabra.

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—Mi novia me dejó

—¿Por qué?

—Por no prestarle atención, o algo así me dijo, ya no me acuerdo.

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-Buenos días, quería contratar un seguro de automóvil.

-¿Con franquicia?

-Si si, le doy mi palabra.

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-Cariño, tengo que decirte una cosa.

-Dime.

-Nunca he sabido cómo decir esto.

-Oh, dios, no.

-Metraquilato, metracri, mecratilat....¿lo ves?

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—Arturo, en casa de mis padres quiero que te comportes como te he enseñado.

—¿Te como el coño fuerte?

—No, lo otro

—¿El culo?

—Tú no vienes.

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-Me gustaría hacer un envio me cagüen en la puta que te parió, cabron de mierda. -¿pero oiga se puede saber que le pasa???? -a mi nada es que es un envió ordinario.

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—Tío, me han diagnosticado alopecia.

—Joder, qué calvario.

—No TIENE gracia.

—Ya, ni un pelo.

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-Estoy a FAVOR de la libertad de expresión.

-Y yo.

-Tú te callas.

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Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado... deben saber que ese tipo de hombre TAMBIÉN busca hombres.

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—¿Y el novio, hija?

—¿Y los dientes, abuela?

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- Hola arroz

- ¿CÓMO me llamaste?

- Ay disculpa, yo y mi mala costumbre de decir las cosas al revés

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- Perdón, ¿el tocador de señoras?

- Sí, soy yo.

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- Ana, Eva, quiero probar con vosotras una molécula que cataliza reacciones químicas sexuales

- ¿Una enzima?

- Sí, y la otra me come las pelotas

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- ¿Me la has metido entera Napoleón?

+ Buena parte.

.

[rob73]

¡¡¡¡¡¡ estan por todas partes¡¡¡¡¡¡¡

a ver quien lo supera.....

[abhang]

Están bien, pero creo que debemos de procurar no caer en la vulgaridad, sobre todo, por que hay mujeres en el foro.

 

Saludos!!

[JEMN]

Estaban dos ancianas sentadas en el banco de la sala de espera del ambulatorio por lo menos 1 hora cuando de repente le dice una a la otra:

 

-Me se ha quedao el culo dormío-

 

A lo que responde la otra con parsimonia:

 

-Ya me he dao cuenta porque le he escuchao roncar dos o tres veces- :calor

[abhang]

[ruc_catala]

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:

 

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei ? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

 

- ¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

 

- Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mi mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,... la puse encima, debajo,... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

 

- ¿Y te echaron del Opus Dei?

 

- Y del Mercadona

 

 

[ugena44]

:la ola :la ola :la ola :la ola :la ola

[JEMN]

Llama un amigo a otro al móvil y le dice:

 

-Oye Paco, dile a la chica del pub que mire si he dejado la cazadora negra allí, que no la encuentro-

 

-¿La chupa?- responde Paco

 

-Probablemente, pero primero pregúntale por la cazadora-

 

[johnnynho]

-María te traigo la Luna

 

+Que cosas más bonitas me dices

 

-No es que soy Joseba de carglass

[johnnynho]

-¿Manolo, otra vez borracho? ¿Dónde está el niño?

 

+En la cama...

 

-¿En la cama? ¡¡En la cama hay un pollo!!!

 

+¡¡Apaga el horno, apaga el horno!!

[ugena44]

que bueno.

[CUCUIBIZA]

Ese gitano que va al medico y le dice dortorrr.... Que me gusta todo lo que termina en R. Me gusta beber,me gusta fumar, me gusta el bar, me gusta foll... Me gusta cantar.. Y le dice el medico y a usted también le gusta trabajar. Y el gitano le dice.... Trabajal dice el payo,, trabajalll termina en L... paz_ Este domingo en cuarto milenio el misterioso caso del gitano que no tenia primos... :contentisim

[CUCUIBIZA]

Dos amigas se encuentra y una dice: as visto que leguins nuevos que me e comprado?. + y que marca. - To el coñoooooo... Jejejejejejeje...... Y uno que se encuentra a una conocida y le dice + vaya mayas mas pegadas que me llevas. - Si es que me e apuntado a aerovik. + que coñazoooo.... - Si un rollo. + No me as entendido.. guauuu_