CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

[rob73]

buenísimos :aplausos :aplausos

cada día os superáis :banana :banana :aplausos :aplausos

[abhang]

[JEMN]

Cada vez ponemos menos chistes, ahí va uno que espero os guste.

 

Llega un viajero solitario a un pueblecito de montaña y coge habitación en el único hostal existente en el lugar, y que a su vez es tienda de ultramarinos, ferretería, bar y panadería. Cuando accede a su aposento y se cerciora de que no hay calefacción y por ende el frío es intenso deja su maleta en el lugar y baja a recepción donde se encuentra con el posadero de nuevo:

-Oiga don Herminio, en mi habitación no hay calefacción y el frío es de órdago a la grande, ¿no tendrá usted una bolsa de agua caliente para venderme?-

 

-¡Vaya por Dios, qué pena! don Robustiano, precisamente esta misma mañana he vendido la última a la señora Eulalia, la de la casa de arriba, y como hoy es viernes no podré suministrarle una hasta el lunes. Y además no tengo ninguna para prestarle, los del pueblo estamos acostumbrados al frío.

Pero espere, le cedo mi gato Teodosio y problema resuelto-

 

-¿Un gato?- exclama el nuevo huésped estupefacto

 

-Claro que sí don Robustiano, mi Teodosio es suave, calentito y dócil. Lo pone usded entre las sábanas a los pies de la cama y coloca sus extremidades encima, de esta manera dormirá calentito y feliz.

 

-Bueno, menos es nada- exclama el viajero resignado echando a andar hacia la habitación con el felino debajo del brazo y dando las gracias al posadero.

Pero media hora después aparece de nuevo hecho un Ecce Homo, lleno de arañazos y ensangrentado.

Herminio visiblemente acojonado pregunta:

 

-¡Por los clavos de Cristo!, ¿qué le ha sucedido?-

 

-¿Que qué me ha sucedido?, ¿no me dijo usted que su maldito gato era dócil?, pues mire lo que me ha hecho, ¡casi ni lo cuento!-

 

-¿Pero cómo puede haber sucedido tamaña monstruosidad?-

 

-No lo sé, pregúnteselo a él, lo de meterle el embudo por el culo lo llevó más o menos bien, pero cuando comencé a echarle el agua hirviendo el cabrón se puso como un energúmeno, mire cómo me ha puesto-

:banana :ole :silbando

 

 

 

[abhang]

Por mí no lo dirás, soy el que más pongo!

(es broma, claro) ya sé que no lo dices por mí... :silbando

[JEMN]

¡Claro que es por tí!

[abhang]

Toma ya! directo a la diana :mrgreen: , pues para que no digas, aquí va otro, eso sí, me decanto por los chistes gráficos, son más expresivos, pero tú sigue escribiendo..

 

 

[JEMN]

Este que entra en la comisaría gritando.

 

-¡Quiero poner una denuncia por abusos anales!-

 

-Querrá usted decir abusos sexuales- responde el comisario

 

-Que va, si a mí en los sesos no me han hecho nada, ¡ha sido en el culo!- :banana

[JEMN]

¿Sabéis lo que cantaban a coro hoy las parroquianas de cierta prisión para mujeres?. Esta es muy fácil, hombre.

 

-¡Qué bien, qué bien, hoy comemos con Isabel!. :la ola

[abhang]

[buenooooo]

Buenos chistecillos por aqui..jejejeje

[JEMN]

Pitágoras no paraba mucho en casa y su esposa Enusa aprovechaba para aparearse con 4 campesinos del lugar a la vez. Cierto día el matemático llegó pronto y se encontró con la orgía. Mató a los 5 a hachazos y en el jardín cavó una fosa rectangular grande para enterrar a los cinco, pero después pensó:

 

-<>-.

 

Y así lo hizo, quedaron 2 cuadrados iguales y enterró en uno de ellos a su difunta. Después dividió el otro cuadrado en 4 partes iguales y metió en cada una de ellas a 1 campesino. Cuando acabó la faena marchó al monte a meditar y pensó:

 

-<>-. :banana

[JEMN]

¿Os creéis si os digo que a mis 58 tacos aún hoy en día mi madre me dice de cuando en vez que me porte bien?.

Pero cómo me voy a portar bien si de niño veía a Tarzán en pelotas, Cenicienta llegaba a medianoche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320 Km/h, la Bella Durmiente era una vaga, Blancanieves cohabitaba con 7 tíos, Caperucita no hacía ni puñetero caso a su madre, Betty Boop vestía como una fulana, Pulgarcito tiraba migas por todas partes, y para rematar Popeye fumaba hierba.

Por Dios, vaya ejemplo nos dieron en nuestra infancia, y encima ahora nos ordenan que nos portemos bien.

[CARANA4]

Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:

- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.

- ¡Bah!. La primera vez que te vi, yo también me partí de risa.

 

 

 

Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿!ué edad crees que tengo?

- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18

- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?

- La suma !!

 

 

 

¿Me pone un zumo de piña?

- ¿Natural…?

- De Pontevedra, pero no creo que eso importe mucho...

 

 

 

 

FELICES NAVIDADES PARA TODO/AS

[abhang]

 

(eso sí, sólo si no cogemos las burras)

[JEMN]

-Señor agente ¿qué pasa si a un agente le llamo hijo de puta?-

 

-De 30.000 a 100.000 euros de multa-

 

-¿Y si a un hijo de puta le llamo agente?-

 

-No pasa nada-

 

-Ah, vale, pues gracias agente, adiós agente, que le vaya bien agente- :banana

[abhang]

Pues este hilo se ha parado, desde el 19 del mes pasado....,

será la cuesta de enero...que nos deprime!!

 

llorando_

[JEMN]

Ay abhang, eso tiene fácil solución, ¿porqué no pones un chiste?.

Por mi parte ahí va uno.

 

-Oye, tienes una habitación muy bonita pero ¿porqué están todas las paredes llenas de fotos de Cuenca?.-

 

-Tú ponte cómoda- :banana

[JEMN]

Como estamos subiendo la cuesta de Enero os voy a hacer un 2x1. El chiste más corto.

 

-¿A dónde vas gitano?-

 

-@-

[JEMN]

Total, aquí hace un tiempo de perros y como no voy a salir estoy aburrido

 

[attachment:1]AGUARRÁS.jpg[/attachment]

 

 

 

 

 

[jerolo]

Jajajaja el de Cuenca me gusta

[JEMN]

Jajajaja el de Cuenca me gusta

 

 

A mí también, por eso lo he puesto :ole

[abhang]

claro_que_si claro_que_si

[abhang]

 

aquí no se escapa nadie...

[Azaron600]

Como habéis llamado al niño?

 

- Elengendro

 

- Será Alejandro...

 

- Es que tu no lo has visto...

 

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- Mamá, ¿qué haces en frente del odenador con los ojos cerrados?

 

- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

 

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Le dice una madre a su hijo:

 

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

 

- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

 

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- Hola, ¿cómo te llamas?

 

- María de Los Ángeles, ¿y tú?

 

- Daniel de Nueva York

 

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¿Qué le dice una impresora a otra?

 

¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

 

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- ¿Este vino de dónde es ?

 

- De Islandia, creo.

 

- ¿No pone la ciudad?

 

- Tetravrik.

 

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- ¿Que hay para comer?

 

- Una deconstrucción de huevo y patata crujiente al toque de ébano.

 

- ¿Se te ha quemado la tortilla no?

 

- Como un tizón.

 

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- Pues hoy he echado un partido de basket con los amigos.

 

- ¿y cómo habéis quedado?

 

- Por Wathsapp.

 

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- Sabes la carga del electrón?

 

- Negativo.

 

- Y la del protón?

 

- Tampoco

 

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- No sé si conseguiré enamorar a esa chica...

 

- ¿Tienes vacas y ovejas?

 

- Sí.

 

- Pues ya tienes mucho ganado.

 

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- El mes pasado contraí matrimonio

 

- Contraje

 

- No te jode. No iba a ser con chándal.

 

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- Cuánto dura la batería del móvil?

 

- Depende de la autonomía.

 

- No sé...Pongamos Galicia, por ejemplo.

 

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- Mi mujer me dijo que necesitaba más espacio.

 

- ¿Y qué hiciste?

 

- La regalé un disco duro de 2Tb

 

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- ¿Quieres salir conmigo?

 

- Mejor sal tú primero.

 

Saludos

[JEMN]

Buena colección, sí señor Thanks