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CHISTES Y HUMOR GRÁFICO PARA ALEGRAR EL DÍA

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TERAPIA DE GRUPO

 

- El primero - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

- El segundo - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

- La tercera : - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas empinadas, los culos bien prietos y me enloquece tener sexo con mujeres.

- El cuarto : - Soy Pepe, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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la niña que llega del colegio y le dice a su madre mama mama albertito tiene la picha como una almendrita ,a lo que contesta la madre ,ay si hija ,asin chiquitita y dice la niña no mama ,salaita salaita...

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Un colega que le dice al otro:

- Pepe: ¿Tu haces todo lo que te manda tu mujer?

- Juan: Yo??? que va!!!!

- Pepe: Joder... que valor el tuyo...

- Juan: Valor ninguno... es que no tengo tiempo de hacer todo lo que me manda...

 

:silbando

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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:

- Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.

- ¡La madre que te parió!. ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!.

 

 

 

 

 

 

 

¿Perdone señor, esto es para una encuesta, su mujer grita cuando hacen el amor?.

- Pues sí, si, bastante.

- ¿Y lo hace durante, después, antes...?.

- No, lo hace después, cuando me limpio la p....... con las cortinas.

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Esta es parecida.

Un amigo le pregunta a otro: -Oye Pepe ¿tu mujer grita mucho cuando hace el amor?-

A lo que responde Pepe: Jobar Ambrosio ¡ya lo creo que grita, si la oigo desde el bar!. :silbando

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Una pareja se conoce en un bar después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:

- ¿!ué edad crees que tengo?

- Por la mirada, 25 años, por tu piel, unos 20. por ese cuerpo, 18

- ¡Madre mía! tú sí que sabes seducir a una mujer. y ahora¿qué vas a hacer?

- La suma !!

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NOTICIA DE ULTIMA HORA:

 

Los servidores de iCloud de Apple se encuentran colapsados por gran parte de seguidores atléticos que están bajando de la nube!!!

 

Gracias y perdonen las molestias.

 

PD: Aupa atleti.. pero era gracioso el chiste...

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Hijo que quieres para tu cumpleaños?

- Una barbie papi

- Tu eres un macho, no jodas, pide algo de hierro que eche candela y humo!

- Bueno papi pues una planchita para el pelo

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-¿Ha visto usted como toca mi hijo el violín? ¿Que le parece su ejecución?

- Hombre, ejecutarlo me parece excesivo, pero dos hostias ya le daba...

 

 

 

 

 

:ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole :ole

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:ole :ole :ole

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A un hombre se le pincha la rueda enfrente del manicomio busca la rueda de emergencia y se le caen las tuercas por un desagüe, entonces le dice un interno del manicomio -Saque una tuerca de cada una de las otras ruedas y póngasela a esa -El hombre lo hace y dice -y siendo tan inteligente ¿cómo es que está aquí?- y el loco le responde -Es que me encerraron por loco no por tonto.

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Estaba Jesús en la cruz y antes de morir paso ante sus ojos parte de la corte celestial y el les saludaba:

Santa María José, ven y bésame los pies...

Santa Rosa Maria Elena, ven y tócame la melena.....

Por qué huyes Santa de la Olla.....

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Va un caballero muy borracho y un amigo le dice:

-Pero Manolo a donde vas?

-voy a una conferencia de alcoholismo

- anda que bien, y quien la da?

- mi mujer en cuanto llegue a casa.....

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En un juicio:

 

Abogado acusador:

Señor acusado es cierto que el día en cuestión usted se cago en la madre de mi cliente , en su padre, sus hermanos en todos sus muertos y en la corte celestial , le llamó hijoeepu..., maric... Etc.

 

Acusado: No señor, el día en cuestión estábamos en la fundición y yo le dije a su defendido José Ramón ten cuidado que me estas echando el acero fundido por la espalda y me da una sensación un poco molesta.

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Pregunta un gangoso en un barco: ¿Me digje dgongde egta el gapitan? Le contesta un marinero: Por babor… ¿Me digje dgongde egta el gapitan POR BABOR?

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Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: -¿Cuantas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -Pues recorrerás el paraiso en moto!

Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez, San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraiso en Kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraiso.

Al poco tiempo, San Pedro ve al del mercedes llorando: -¿Que te pasa hombre? -Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!

 

 

 

:la ola :la ola :la ola :la ola

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Un borracho entra en un bar:y le pide al camarero un vino,y mira para el frente y ve unas fotos,una del Papa,una de Franco,y otra de Zapatero,y el borracho le pica la curiosidad..y le pregunta al camarero ¿oye porque tienes esas fotos ahí?-y le responde el camarero,es el menú del día,el borracho ¿como?-responde el camarero sí es papas con huevos y chorizo!!

 

Poli :contentisim

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Manolo.... que te estas rascandola cabeza con el casco puesto......

¿Que pasa ? acaso tu te bajas los pantalones cuando te pica el culo.

 

 

 

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En un juicio:

 

Abogado acusador:

Señor acusado es cierto que el día en cuestión usted se cago en la madre de mi cliente , en su padre, sus hermanos en todos sus muertos y en la corte celestial , le llamó hijoeepu..., maric... Etc.

 

Acusado: No señor, el día en cuestión estábamos en la fundición y yo le dije a su defendido José Ramón ten cuidado que me estas echando el acero fundido por la espalda y me da una sensación un poco molesta.

 

 

:okey

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Estaba Jaimito y le dice la profesora:

Jaimito, ¿Dime los tres barcos en los que viajó Colón?

Estaba Jaimito distraído y ve pasar a una chavala y dice:

¡Santa María que pinta tiene la niña!

Muy bien, Jaimito.

 

 

 

-sombrero -sombrero -sombrero -sombrero

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Le dice una madre a su hijo:

- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!

- ¡La que se droga eres tú que hablas con pajaritos!

 

 

 

:ole :ole :ole :ole :ole :ole

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-Papar ¿como se llama eso que se acuesta uno arriba y otro abajo?

-Hacer el amor.

(Al día siguiente).

- papar es litera. Mi profesora dice que vayas.

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